Papas são cromos?

No outro dia estava a ver a erosão das rochas ali no parque quando ouvi dois individuos a falar, e um disse:

- Ah não sei quê dizem que os Papas são uns parvinhos e gostam de trenós, mas é tudo mentira! Eu quero vêr provas disso!

E depois de ouvir esta afirmação resolvi procurar provas. Até ao dia em que encontrei a prova mesmo á frente dos narizes de toda a gente. ( O sentido desta frase, ao contrário de muitas outras utilizadas neste blog, não é literal). A prova estava no nome do actual Papa. Bento XVI. Ou seja, o nome do actual Papa mostra, que 15 gajos antes dele próprio, quando podiam escolher qualquer nome para serem internacionalmente conhecidos, escolheram Bento.

Ai Ai.


Se isto não prova que os Papas são parvinhos e gostam de trenós, que me cáia um pedaço de esferovite muito pesado no antebraço.

Este blog

Este blog está a fazer trabalho específico.

Este blog está em baixo de forma.

Este blog está nervoso dos nervos.

Este blog está a acusar a pressão.

Este blog não está com os índices de confiança.

Este blog está com fadiga muscular.

Este blog está a treinar à parte.

Ninguém comenta?

Fresquinhas

FACTOS:

• Hoje o exame de Língua Portuguesa foi muito pouco dificil.
• Este é o quinquagésimo (50º) post do Corta-Unhas.
• Temos cerca de 750 visitas, o que faz uma média de aproximadamente 7 visitas por dia (fraquinho).

QUESTÃO:

• Quando é que alguém em nome da humanidade vai ter coragem de dizer ao João Pedro País que ele está sempre a cantar a mesma música?

E agora?

Haverá algum estrangeiro que saiba descascar convenientemente tremoços e pevides?

Ah, ah, ah!

E resolvi criar uma nova política que ira ser respeitada por todos os membros e visitantes do blog.

Claro que é inútil, mas, a partir de agora, os comentadores deverão insultar de qualquer maneira os autores do comentário anterior ao deles, tendo em atenção que deverá ser levado na brincadeira, sem intenção nenhuma de causar danos morais ao suposto alvo.

É perciso ter em conta algumas regras a respeitar:

• O autor do comentário antecedente não pode de maneira alguma ficar ofendido, deverá levar o insulto na brincadeira, e interpertá-lo como uma manobra de diversão sacana inventada pelos criadores do blog utilizada para angariar e encher isto de comentários, e de visitas.
• O insultor não poderá de maneira alguma estar a comer, lavar-se, vestir-se e/ou praticar bodyboard enquanto insulta o autor do comentário, pois será punido com uma grande bofetada no pescoço.
• É expressamente proíbido utilizar as palavras "grávida", "filetes", "gancho", "validade" e "paracetamol". A utilização das mesmas pode causar a queda espontânea de cabelo, morte, e, ás vezes, a aterragem de um paraquedista anão mesmo em frente á sua janela.

Espero que respeitem as regras á linha, e se divirtam com este novo sistema de insulto amigável.

Claro que só faz isto quem quer.

Azul

Bem uma das minhas cores favoritas é o azul, e outra são os ananáses, mas isso não interessa.

A minha mãe disse-me que a palavra "azul", traduzida para japonês, era "ao".

Sim, "ao".

Então ja sabem, 2 azul cubo é 8, vale mais ir a Lisboa do que azul Porto e quando não puderem ir azul Cartaxo, visitar o museu dedicado azul Marechal Gomes da Costa, mandem-me um e-mail ou azul Messias, pois azul o fazerem, estão a dar a vossa contribuição azul país para uma melhor acessibilidade azuis centros culturais, pois nós enviaremos uma reclamação azul Ministério da Cultura para os gajos abrirem aquilo. Obrigado pela vossa ajuda para o desenvolvimento do património cultural azul longo destes anos.

E já está aqui um cão a chatear-me. Olhem só para ele:

- "ÃO! ÃO! ÃO!"

E eu:

- Azul! Azul! Azul!

Arafat um homem e pêras

Vingança e uma coisa AzeDA!!! PEço DesculpA nos TITUlos TENHO um PROBLEMA de VOZ (ARGHHH tou COm Uma AZIA)

EU venho aqui !!! Dizer mal de tudo e de so uma pessoa!
Essa pessoa chama-se claudio e no outro dia disse um blasfemias sobre um amigo meu... E em nome dele vou.t castigar....
E agora vejam:

Alguma parecença vejam bem?!
Se disserem que sim não me parece!!!!
Esta e a mulher do claudio e o puto e o seu filho
Ah pois e ele gosta de raparigas mais pronto peludas (raparigas como quem diz)
Enganei-vos a todos pois pensavam que era uma transformaçao mas transformações existem portanto era impossivel aquela macaca ( pesso desculpa claudio por estar a insultar a tua mulher)
Nao e nenhuma transformaçao dele portanto lavem os dentes todos os dias....

Obrigado por terem visto isto e nao comentarem e se nao virem e comentarem falem com o messias pois para isso e que ele serve.

Planeta Vivo, um livro de revelações

Este é o parágrafo de introdução do capitulo 3 do livro de ciências de 9º ano " Planeta Vivo" :

"- Quando uma criança está prestes a nascer, os familiares mais próximos interrogam-se se será de facto uma menina, se terá os olhos do pai, o sorriso da avó ou mesmo a inteligência da mãe... Um ser humano é certamente!..."

Muito bem, vamos analisar. Reparem na 1º parte a vermelho, " a inteligência da mãe...", ou seja, o autor está claramente a chamar burro ao pai.

E agora o tema central deste post, as reticências a vermelho. "Um ser humano é certamente!..." esta frase devia levar apenas o ponto de exclamação, mas não, ela leva também aquelas reticências pensativas a seguir, e a razão dessas reticências é porque o Amparo Dias da Silva ( um dos autores do livro) recebeu a mesma informação, quando estava a escrever, que a que eu vos vou dar agora.

AS CRIANÇAS NASCIDAS NO ANO 1991 E 1992, DO SIGNO PEIXES NÃO SÃO HUMANOS, SÃO VEGETAIS!!

E vou-vos em seguida explicar porquê.....



Em seguida: A razão é muito simples, o conhecido Grupo De Viciados Em Orvalho Matinal Anónimos, realizou expriências para aumentar a incidência de orvalho na região da Amadora, e isso causou a terrivel consequência referida á pouco. E para ti, que estás a olhar-te ao espelho á procura de sinais da tua vegetalidade, não te preocupes, eles só aparecem aos 17 anos.


Ps: Miguel, eu não vou deixar o assunto morrer, se não te vingas do Monte, é uma menina.

Ps 2: Ao repararem na data do post, vão ver que é o dia 666, o conhecido dia do Satanás, mas não se preocupem O Messias protegêvos-á, com as seguintes excepções:

- João Pedro;
- João Bernardo;
- Claudio;
- Miguel;
- e mais um ou dois

Ai Jasus

Txiiiiiiiiii, em nome do Messias, eu próprio: ó miguel se não te vingas disto ficas com uma aura de mariconço que nem com a chuva passa.

A parte de baixo duma caixa e o gato da minha tia Alcinda

Bem.., vou-vos revelar a verdade sobre o nosso amigo smeagle(miguel),







já lguma vez o viram a comer folhas de papiro? marcadores de tinta ás cores?ou mesmo uma manga?

pois é, quando ele come certos alimentos torna-se no verdadeito smeagle, com um cotovelo na cabeça e três dentes atrás da orelha.

quando o virem com sintomas de mutação telefonem para o nº224 881 192(este nº existe)(é do Sr. vladimir)(voip buster é uma boa aposta)continuando........ os sintomas são:

-começar a pegar em raparigas ás costas
-comer colunas dos computadores
-dizer:nao tenho fome
-os olhos saltarem das órbitas e voltarem como ímans
-as mãos fazerem efeito estufa
-e ele usar uma sapatilha como boomerang(mas não resulta)

bem... eu sei que vocês estao com curiusidade de saber como é que ele fica nao é?
um dia destes fui á casa de banho e tirei uma foto:














moral da história: «nunca espirres com cães por perto pois eles podem saltar»

Hóspital Termal, uma história comovente

Pois é, pois é, no outro dia estava eu na rua a tentar encontrar o minha personalidade, e quem é que eu encontrei? Nada menos que Cell um dos vilões do drangonball! Estive a falar com ele e tal e ele disse que estava muito arrependido pelo que fez. Falei mais um bocado com ele e foi-me revelada a verdade.

Sim meus amigos, o vosso maior medo tornou-se realidade, o Songoku é transsexual, ele na verdade chama-se Sandra e é a rapariga que também fez o papel de fada madrinha na obra-prima da dysney “cinderella” . Peço desculpa por saberem a verdade de forma tão abrupta. Não na verdade não peço.

Eu @ Restaurante

Quando era pequeno, adorava comer enormes tartes com leite e mel, que o cozinheiro do meu restaurante favorito preparava com todo o amor e carinho, mas acabei por cansar-me de ficar sempre com restos de colmeia e abelhas presos entre os dentes. Sacana.

Estava eu a jantar nesse suposto restaurante com os meus pais, quando vi uma barata a passear pela toalha. Saltei para cima da mesa e persegui o bicho até o esmagar com os pés. Voltei para o meu lugar, continuei a comer e notei que toda a gente tinha ficado a olhar para mim. Foi então que me apercebi que estava a cortar o bife com a faca do peixe.

Foi uma sensação tão embaraçosa, aquela entrar de sentir 200 olhos fixados em mim. Quer dizer, 199. Havia lá um gajo que era um ciclope.

Hoje calço o 42. Mas ontem calçava o 46.