Código dos Secos

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1. Total falta de ligação lógica
-Eu gosto de massa porque a minha casa é feita de tijolos.

2. Analogias extraordinariamente más
-É possível treinar um cão, de modo a que este vá buscar um pau. Assim sendo, pode ensinar-se uma batata a dançar.

3. Causa e efeito defeituosos
-Segundo o que observei, usar calças enormes faz com que se fique gordo.

4. Eu sou o mundo
-Eu não ouço música country. Assim sendo, este tipo de musica não é popular.

5. Ignorar tudo o que a ciência sabe sobre o cérebro
-As pessoas escolhem ser homossexuais porque têm preferência por esse estilo de vida.

6. Poucos são o mesmo que a totalidade
-Alguns elbonianos são activistas dos direitos dos animais. Alguns elbonianos usam casacos de peles. Assim sendo, os elbonianos são hipócritas.

7. Generalizar a partir do eu
-Eu sou mentiroso, logo não acredito numa palavra do que estás a dizer.

8. Discutir utilizando definições bizarras
-Ele não é um criminoso, só faz coisas que são contra a lei.

9. Avaliar as coisas sem estabelecer comparações com alternativas
-Não invisto em Certificados de Aforro, pois implicam um risco demasiado elevado.

10. Tudo o que não entende é fácil de fazer
-Se possuir as ferramentas correctas, qual será a dificuldade em gerar uma fusão nuclear em casa?

11. Ignorar as estatísticas
-Vou jogar TODO o meu dinheiro na lotaria desta semana porque o jackpot é muito grande.

12. Ignorar o risco da desvantagem
-Sei que fazer bungee jumping me pode matar, mas são três segundos repletos de divertimento!

13. Substituir citações famosas por bom senso
-Lembre-se que “Quem espera sempre alcança”, por isso não se dê ao trabalho de procurar emprego.

14. Comparações irrelevantes
-Vinte contos é um bom preço a pagar por uma torradeira em comparação com o de um Ferrari.

15. Raciocínio circular
-Eu tenho razão, porque sou mais inteligente do que tu e tenho de ser mais inteligente do que tu, porque tenho razão.

16. Incompletude como prova de defeito
-A tua teoria da gravidade não trata a questão da inexistência de unicórnios, por isso tem de estar errada.

17. Ignorar os conselhos de peritos sem um bom motivo
-Está bem, os peritos pensam que não se deve ir de bicicleta até ao centro de um furacão, mas eu tenho a minha própria teoria.

18. Seguir os conselhos de reconhecidos idiotas
-O tio Zé diz que comer carne de porco faz com que sejamos mais inteligentes. A mim, isso basta-me!

19. Chegar a conclusões bizarras sem quaisquer informações
-O carro não pega. Tenho a certeza que as velas foram roubadas por bandidos vestidos de palhaços.

20. Reconhecimento defeituoso de padrões
-Os últimos seis esposos dela foram assassinadas misteriosamente. Espero vir a ser o sétimo.

21. Incapacidade de reconhecer o que é importante
-A minha casa está a arder! Depressa, liguem para os Correios e digam-lhes para reter a minha correspondência!

22. Falta de clareza no conceito de baixos custos
- Gastamos milhões a desenvolver um pão para encontrar água que funciona a água. Não podemos parar de investir agora, senão tudo terá sido um desperdício.

23. Utilização excessiva da lâmina de barbear do Occam (que determina que a explicação mais simples costuma estar correcta)
-A explicação mais simples para as aterragens na Lua é que todas foram embustes.

24. Ignorar provas baseadas em acontecimentos
-Fico sempre com urticária logo depois de comer morangos. Porém, sem uma experiência cientificamente controlada, não tenho dados dignos de confiança. Por esse motivo, continuo a comer morangos todos os dias, dado não saber o que provoca a urticária.

25. Incapacidade de entender que algumas coisas têm múltiplas causas
-Os Beatles só eram populares por um motivo: eram bons cantores.

26. Julgar o todo por apenas umas das suas características
-O sol causa queimaduras, logo o planeta estaria melhor sem ele.

27. Vislumbres do óbvio
-Se toda a gente tivesse mais dinheiro, poderíamos acabar com a pobreza.

28. Pôr as culpas na ferramenta
-Comprei uma enciclopédia, mas ainda continuo estúpido. Esta enciclopédia deve ter defeito.

29. Alucinações da realidade
-Consegui obter estes factos através de uma arvore falante.

30. Levar as coisas à sua conclusão ilógica
-Se deixar que o barbeiro lhe corte o cabelo, quando der por isso ele está a decepar-lhe os membros!

31. Prova obtida por falta de provas
-Devia ser legal roubar lojas, desde que não levasse o suficiente para prejudicar os lucros da empresa.

32. Provado por falta de indícios
-Nunca te vi bêbedo, por isso deves ser um desses Amish que por aí andam.

33. Utilizar humor inesperado combinado com algo mau
-Porque atravessou a galinha a estrada? Porque estava a arder.
-Porque usa um bombeiro suspensórios vermelhos? Talvez também esteja a arder.

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A minha ideia é que a Mimi se calhar até é um bocadinho seca, tendo em conta o parágrafo 27.

Eu não quero partir ninguém mas...

Por favor! Alguém me diz onde fica isto???



Parece impossível, parece montagem... mas nao é nem uma, nem outra. Pelo menos não parece.

Fumar?

Siceramente isto está errado. As pessoas não percebem que fumar faz mal? Parem de fumar. Os cigarros fazem mal porque são cilíndricos e compridos.

Sim, já estou a tentar persuadir o governo a editar a legislação de modo a que todos os cigarros sejam cúbicos.

E assim ja se pode fumar à vontade.



Modelo actual de cigarro:




Possível modelo imaginário de cigarro cúbico:



E é isto.

Dia dos Namorados = Dia de Reflexão

Sim é Dia de S.Valentim mas isso não quer dizer que se exija reflexão..

Faz-se o apelo a todos os portugueses, para que hoje, terça-feira, 14 de Fevereiro de 2006, se lembrem que deverão retirar os coletes amarelos florescentes de dentro dos veículos e mantê-los vestidos durante o dia inteiro. Como sabem é dia de reflexão. Espera-se que assim possam reflectir melhor.

Atenção...

Em um dos comentários do post anterior alguem referiu que este blog nao tinha piada nenhuma em geral com a excepção do tal post.

ESCLAREÇO DESDE JÁ QUE O BLOG É SUPOSTO PARA NÃO TER PIADA NENHUMA!

Isto é um passatempo com que me divirto a mostrar as minhas "saídas" e da gente da minha malta, ou seja, secas. É CLARO que não tem piada nenhuma! É um blog praticamente "morto" a todos os níveis e inútil para toda a gente. Não é por lê-lo que vai fazer de si uma pessoa melhor! Aliás, o blog é tão horroroso e a falta de senso é tão grande, que desaconselho toda e qualquer pessoa a visualizá-lo! Por amor de Deus, não levem isto a sério, é só uma brincadeira de crianças. Crianças crescidas. Muito crescidas. Se calhar não muito.

O poder das piadas sem piada, ou secas, só é compatível com algumas pessoas, daquelas pessoas que se divertem com tudo.

Percebem? Uma piada que não tenha piada nenhuma, que seja quase estúpida, tão estúpida que até faça rir, isso sim é uma seca.

É claro que os comediantes da actualidade não utilizam este tipo de piadas pois pensam que não irá interessar o povo. Mas nós, os jovens, alguns jovens (se calhar sao mesmo muito poucos, nao sao tantos como se gostaria que houvesse), até gostam. Por isso é que existe o Gato Fedorento.

Agradeço a vossa atenção.

Corta-Unhas

Bom dia.

Quero ver se têm paciência para ler todo o meu ideal aqui exposto:

Desenvolvi ao longo destes últimos anos de escrita, a tese de que é possível escrever algo risível sobre qualquer assunto. Qualquer assunto mesmo.

Neste momento a minha conjectura aponta para que haja pelo menos um tema sobre o qual não será possível escrever rigorosamente nada.

Depois de muito ponderação, anuncio ao mundo a minha conclusão: só pode ser o

corta-unhas!

O corta-unhas é o objecto menos enigmático e mais previsível que existe. Enquanto pode muito bem haver quem não saiba o que é um escafandro, um massajador facial ou até mesmo um desandador de caçonetes, quando se menciona um corta-unhas, ninguém pode jamais perguntar, “O que é isso?”. É um objecto que peca por ser excessivamente óbvio.Foi este o mote que me levou a considerar fortemente a possibilidade de ter encontrado um tema impossível.

Há 50 anos atrás, um homem que se apresentasse com as unhas minimamente limpas e as cortasse com alguma regularidade, seria logo rotulado como maricas. Era inevitável. Em poucas décadas, os conceitos alteram-se de tal forma que hoje em dia há quem lhes chame metrossexuais.

Para grande infeliciadde da minha tese, não pude deixar de lamentar que estava a começar a chegar a algum lado.A verdade, é que o corta-unhas foi ganhando o seu espaço na nossa sociedade. Até que às páginas tantas, passou indubitavelmente a fazer parte do ESTOJO DE SOBREVIVÊNCIA de toda uma geração de homens portugueses. Em conjunto com o pente e o palito. Nenhum homem se atrevia a sair de casa sem estes indispensáveis objectos.Aqui apercebi-me que já estava a avançar demais.

Grave, grave, é que ainda havia muito para dizer.Lembrei-me também que podia mencionar a relação das pessoas de idade com os corta-unhas. Os idosos não têm relação nenhum com os corta-unhas. Nomeadamente, no que diz respeito à cortadela das unhas dos pés. Sabemos que estamos a ficar velhos quando só conseguimos cortar as unhas dos pés com uma tesoura de podar. Ou uma turquês. Ai ai, que já dei cabo de um axioma perfeitamente razoável! - pensei para com os meus botões.Por incrível que pareça, há quem considere o corta-unhas perigoso. Não estou certo de que nos dias que correm, deixem passar pessoas no aeroporto com um corta-unhas no bolso.Deixem-me que lhes diga que o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras está é a violar um direito básico e elementar de qualquer cidadão que se considere bom português: o direito ao porte e posse de corta-unhas.

Quando resolveram adiar o referendo, estava até a preparar-me para votar “não” ao tratado da constituição Europeia, se não encontrasse por lá consagrado, nenhum artigo que mencionasse a livre circulação de corta-unhas na Comunidade. Francamente, tirando a América, onde é que já se viu uma coisas assim? Eu até preferia que me mentissem do que dizerem que me vão confiscar o corta-unhas por uma questão de segurança. Preferia mil vezes que me dissessem, “Desculpe mas o senhor não pode entrar no avião com esse corta unhas”. Ao que eu responderia, “Ora essa!, então porquê? Têm medo que eu sequestre o avião com a lima das unhas, hi hi hi?”, “Não, temos medo que lhe dê para cortar as unhas em pleno voo. Não há som mais irritante que esse! É insuportável! Insuportável, percebeu? Percebeu???”Por incrível que pareça, afinal sempre é possível escrever sobre corta-unhas. O que é um transtorno enorme. Mas não perdem pela demora, ainda há-se chegar o dia em que eu descubra um tema intratável! Oh se há-se, oh se há-de…

Altamente Provavelmente.

Ora bem há quem diga que uma boa maneira de relaxar é pôr a cara entre dois "rabinhos" de pessoas do sexo oposto. Sim até é uma formula eficaz de Anti-Stress. Mas já pensaram na data de inconvinientes que isso trás?
1º- Ficamos com as orelhas sujas e a cheirar mal.
E é só este inconviniente.

Uma amiga minha disse-me que, enquanto a sua cidade estava a ser destruída por uma unha gigante, tinha perguntado à mãe:
-Ó mãe, está lá fora uma unha gigante a destruir a cidade. A propósito, tiras-me uma dúvida?
Ao que a mãe responde:
-Sim, comprei cereais.

É verídico. Menos a parte da unha gigante.


A propósito e com isto dos mal-entendidos tambem me aconteceu uma coisa muito engraçada que eu passo a citar:
-Ouça lá, isto está em decadência e por isso queria adiantar desde já a encomenda de 70000 narizes vermelhos.
-Narizes quê?
-Vermelhos.
-Ouça lá, está a gozar comigo?
-Não, de maneira nenhuma.
-Ah pronto era so para saber. Quantos disse que eram?
-70000.
-Setenta?
-Mil.

Pois.


DESCULPEM MAS O POST DA MÃO DEFICIENTE FICA PARA A PROXIMA!


Com os melhores cumprimentos,
O Ramela.